Anekdota!!!!!

Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει, ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει, θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει, αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει:

- ΟΚ! Ζήτησε του 200 ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο, ότι δέχεται την πρόταση για 200 ευρώ και ο τύπος συμφωνεί. Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και την ρωτάει τι έγινε. Και αυτή λαχανιασμένη ; του απαντάει:

- Τον κερατά! Πέταξε στο πάτωμα κέρματα!

Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους.

Λεει η πρώτη:

-Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ.

Και δείχνει τον καρπό της.

-Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λεει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα.

-Εγώ κορίτσια λεει η Τρίτη μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.

Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:

-Κορίτσια... καλό παιδί να 'ναι και ότι να 'ναι

Είναι ένας τυπάκος και μπαίνει στο φαρμακείο, πάει στον φαρμακοποιό και του λέει
-Γειά σας, ένα προφυλακτικό ; θα ήθελα, σήμερα είμαι καλεσμένος στο σπίτι της κοπέλας μου και πιστεύω ότι σίγουρα κάτι θα γίνει, το μεσημέρι μου έβγαλε και μου έδωσε το στρινγκ της.
Ο φαρμακοποιός ; του δίνει ένα.
Μετά του λέει ο τυπάκος
-Εκεί στο τραπέζι θα είναι και η αδερφή της και προχθές που είχα πάει στο σπίτι της κάθησε απεναντί μου και σταύρωνε και ξεσταύρωνε τα πόδια και δε φορούσε κυλοτάκι από μέσα, θα μου δώσετε άλλο ένα..
Ο φαρμακοποιός ; του δίνει άλλο ένα
Μετά ο τυπάκος λέει
-Εκεί στο τραπέζι θα είναι και η μάνα της που είναι ξέκωλο και την έχω απωθημένο και πιστεύω κάτι θα γίνει, θα μου δώσετε άλλο ένα...
Του δίνει άλλο ένα ο φαρμακοποιός ;
Πάει το βράδυ ο μάγκας στο σπίτι της γκόμενας. κάθεται στο τραπέζι, είναι και η μάνα της και η αδελφή της στο τραπέζι και ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ο πατέρας. Τότε ο τύπος αρχίζει να ασπρίζει, να κιτρινίζει, τον λούζεο κρύος ιδρώτας,αρχί_ 0;ει να προσεύχεται, τότε του λέει η γκομενά του
-Τι έπαθες μωρό μου, δε σου είχα πει ότι θα είναι κι ο μπαμπάς μου στο τραπέζι...;
-Ναι όμως δε μου είχες πει κι ότι είναι φαρμακοποιός ;...

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποισεί ότι έχει χαθεί.
Μειώνετε ύψος και βλέπει έναν άντρα στο έδαφος.

Κατεβ αίνει κι άλλο και φωνάζει: «Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε;
Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.»

Ο άντρας από κάτω του απαντάει: «Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων.
Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες
βόρεια γεωγραφικό πλάτος.»

«Μήπως είσαι network administrator;» ρωτάει ο αιωρούμενος.

«Ναι, είμαι» λέει εκείνος στο έδαφος, «πώς το κατάλαβες;»

«Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω
με την πληροφορία που μου έδωσες, και το γεγονός παραμένει ότι είμαι
ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.»

Ο από κάτω λέει «Εσύ πρέπει να είσαι manager.»

«Πράγματι. Εσύ πώς το κατάλαβες;»

«Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας.
Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια
υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου.

Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα είναι δικό μου σφάλμα.»

Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος που πέθαναν την ίδια μέρα και συναντιούνται με τον Άγιο Πέτρο για να τους δείξει τον δρόμο για τον παράδεισο:
- Λοιπόν παιδιά μου θα πάρετε ίσια αυτό τον δρόμο που είναι γεμάτος φουσκάλες. ΠΡΟΣΟΧΗ! Αν πατήσετε έστω και μία φουσκάλα θα πραγματοποιηθεί το χειρότερό σας όνειρο.
Ξεκινούν λοιπόν και οι 3 για τον παράδεισο. Στον δρόμο βλέπει ο Γερμανός και ο Πόντιος τον Άγγλο να το κάνει με μια γριά 100 χρονών.
- Τον καημένο θα πάτησε φουσκάλα! λέει ο Πόντιος.
Μετά από λίγο βλέπει ο Άγγλος και ο Πόντιος το Γερμανό να το κάνει με μια γριά 100 χρονών.
- Τον καημένο θα πάτησε φουσκάλα! λέει πάλι ο Πόντιος. Και συνεχίζουν την πορεία τους.
Μετά από λίγο βλέπει ο Άγγλος και ο Γερμανός τον Πόντιο να το κάνει με την Pamela!
- Τον κωλόφαρδο! λέει ο Γερμανός.
- Τι έγινε ρε Pamela; ρωτάει ο Άγγλος
- Άσε ρε πάτησα φουσκάλα.

Ένας πολύ ερωτευμένος άντρας έχει κάνει τατουάζ το όνομα της κοπέλας του στο πέος του, με σκοπό όταν είναι σε στύση να φαίνεται όλο: "Wendy". Συναντιέται με κάποιον άλλο σε κάποια τουαλέτα και παρατηρεί ότι έχει και αυτός τατουάζ στο πέος του και μάλιστα φαίνονται τα ίδια γράμματα W..y (γιατί δεν ήταν σε στύση).
ΑΑΑΑΑ! -του λέει- κι εσύ το όνομα της κοπέλας σου έχεις κάνει τατουάζ;
ΟΧΙ,του απαντά. Εμένα γράφει "Welcome to Jamaica have a nice day"!

LOLOLOL.Μερικά με έκαναν να πέσω κάτω.

Ο Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή
σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- "Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλ**τάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ**ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμη**νη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, συγχύζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
- "Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
- "Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και τους ευχαριστούμε που ταξίδεψαν μαζί μας. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να
τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
- "Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

ForsakenD έγραψε:

LOLOLOL.Μερικά με έκαναν να πέσω κάτω.

xerome pou s aresan :)....
kai to diko s poli oreo keep it up :)